想淡淡的生或者活,想漠漠的消失。原来生活可以被我过的如此无味。我以为我是谁,原来我什么都不是。有的时候真的很思念世间的味道,思念那种温暖。可我知道我不能留恋,不能打扰什么,不能扰乱既定的步调。大家都平静,幸福,也包括我。除了在某个夜晚,心会潮湿,除了在某个夕阳里,心会被回忆纠缠。除了在某个瞬间,我会发呆。
去剪了头发。很短很短,很碎很碎。觉得舒服了很多,头发是自己的,想怎样就怎样,我就是什么都不想要了,包括头发。剪掉那些不被爱的分岔,剪掉那些不被需要的柔情。凌乱了的一切,情感,心情,头发。
这样的生活,真好。压抑自己的思念,淡去我身影,或许才会记起我。或许等我消失了,思念才会降落在你的领地。痛痛的生活,很好,觉得安心,觉得是自己该得的惩罚,是属于自己的生活。不知道,我究竟占几分之几,会不会在思念里会有我的一席之地,一隅属于我。觉得自己很幼稚,我真的很无措,有很多东西是我不能掌控的,包括我自己的脾气和任性。我真的不知道该如何面对,如何相处。
发现自己病态的感受着自己的感受,病态的敏感,我控制不了。习惯性的多疑,让我备感受伤,却不能控制。我不知道是我的错还是世间有太多挑动我心弦与猜忌的东西。不想再推卸,不想再责备。我只能淡淡的隐退,不去想, 不去问,不去关心。
没什么是属于我的,我何必去苛求。是我的苛责,给了太多我伤害和压力。压得我无处可逃,只有不去想,让一切都与自己无关,悲与喜,爱或不爱,都无关了。
如果有一天突然消失,世界从此与我无关。