前几天，看到了你的结婚照，心莫名的一阵刺痛……
是什么让我们三年多的感情消失殆尽，是争吵，还是因为他的出现，或是我给不了你想要的幸福?这些问题一直困扰着我。
或许你是善良的，因为我的家人不想让我去做上门女婿，我是家里面的独生子，父母把我含辛茹苦的拉扯大不容易，你不想因为这段感情而伤害我的家人。
或许你觉得自己的家庭负担太重了，因为你的父母都是地地道道的农民，没有任何的手艺，而且上面还有80多岁的爷爷，下面还有一个读书的妹妹，你怕我稚嫩的肩膀担不起这个担子……
或许你觉得嫁给他更方便以后照顾自己的爸爸妈妈，因为你们是一个湾的，回个娘家也就几分钟的事，而我们却是两个相邻县城的，来去也得两个多小时……
至于你为什么会选择离开我?也许是因为迫于家庭的压力，因为你爸妈很喜欢他，而且他的家庭条件相对于我来说要好很多，有时候我真的希望你是因为物质方面的原因，而选择离开了我，至少这样我就不会难过、不会伤心，但我从骨子里知道你应该不是那种人……
我何必又要深究这些问题呢，没有任何的意义了，因为明天你就要结婚了，明天你会在父母的祝福中和他一起步入婚姻的殿堂，明天的你一定很漂亮，只可惜新郞不是我……
曾经的我,总是憧憬着在不久的将来会有一个幸福美满的的小家庭，充满了欢声笑语，有你有我，还有我们的孩子，你相夫教子，而我则会为我们的梦想而努力奋斗着，现在看来曾经幻想的这些只不过是肥皂泡而已，看似美丽却经不起阳光的照射。
那天送你去火车站，你哭了，你不停的用手捶打着我，说我真傻，是啊，我就是一个傻子，名副其实的傻子，明明知道你是回家结婚，我却还是执意要送你去火车站，我真找不出送你的理由，但我只想跟着我的心走，当列车鸣笛缓缓开动时，我的心好疼，我只能加快步伐跟着列车后面小跑，可列车最终还是在我模糊的视线中渐渐消失，一个人在站台上站了好久好久，此时的我感到无比的失落、无助……
那天我真想一下子跳下站台，但顷刻间，我想到了爸妈，想到了姐，失去亲人那是一种撕心裂肺的痛，我应该爱惜生命，我应该多为她们想想，她们这些人培养我真的很不容易，我不能那么自私，不能只为自己而活，我更不能成为别人眼中的一个笑话。
前些天我偷偷的看了你写的日记，你在日记中提到你爸妈很喜欢他，这让你感到很欣慰，结婚照中的你依旧笑得那样甜美，看到这些我就放心了，以前我总担心你跟他在一起会过得不幸福，但从我们的谈话中，我知道你还是挺在乎他的，希望你的那个他比我更爱你，更疼你……
每天下班后，我都努力的想把自己灌醉，因为醉了就可以安然的入睡，就不会想起你，可为什么你还是会出现在我的梦里，挥之不去，你的一颦一笑就像一个烙印一样常常烙在了我的心里，在梦里我们一起喜嬉，追逐，然后突然想到你就要和别人结婚了，然后我就被惊醒，无法入睡，直至天亮，其实，梦有时候也是真实生活的一种写照。
上次，你跟我说过，结完婚后你还是会来这个城市上班，但是我想我应该不会再见你了，纵使我想见你，但我找不到见你的理由，我该以何种身份见你?恐怕你也不会再见我了，因为此时的身份不一样。
夜深人静的时候，每当想起曾经在一起的那些画面，想起曾经你说过的话，想起这三年来我无怨无悔的真心付出，心就像扎在针尖上一样，隐隐作痛，爱一个人，就成全她吧!
莎士比亚说过：“分手后，不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此相爱过，或许，我们只能做最熟悉的陌生人，三年的感情，走到今天这种地步，并不是我想看到的，也并不是我想要的结局……
或许，你只是我生命中的一个过客，注定了此生无缘……