想写这篇文字好些天了,一直都不敢动笔。怕感性的自己一直流泪,怕影响自己的情绪,其实就是一点点随想。
差不多一个月没有出去找朋友聊天,前些天不是有台风就是晚上在下雨,所以都是在家里看看电视,陪陪儿子。终于有一天可以去找小鱼说话。去就看到她和她的妈妈在吃饭,一直都很羡慕她,很羡慕身边的她们,可以常常在妈妈家吃饭,特别是小鱼,每天都是回妈妈家吃饭。因为她的老公在捕鱼,她的爸爸也在捕鱼,晚上就她们母女吃饭。饭不好吃就马上说不要吃了,难吃死了。这就是和妈妈的相处。
还记得我和妈妈的相处也是这样。可是有多少年没有这样和妈妈说话了?有多少年没有和妈妈斗嘴了?以前在家的时候,我也常常这样,妈妈做的菜不好吃,我就丢下饭碗就不吃,家里乱了,要被妈妈骂。但是我在幼儿园上班的那些日子,早上妈妈会很早的起床给我做早餐,因为那时候我上班很早,在家的时间也少。下班回来很晚了,妈妈和爸爸都会等我一起吃。可能就是这样这样,我怕孤独,如果说让我一个人吃饭,我宁愿不吃,我喜欢有人陪我吃饭,有安全感。
和婆婆相处一直都很好,或许说我的性格比较好相处。呵呵!夸夸自己心情好点。只是婆婆就是婆婆,妈妈就是妈妈,还是有很多不一样,对待婆婆比对待妈妈要好要有礼貌,不可以和婆婆顶撞,不可以说婆婆的不是,这个是必须的,本来也该这样。我和婆婆的相处像姐妹一样,可以打着肩膀撒娇,而妈妈对我一直以来的严厉,就不可以开玩笑。
可是我却好想念妈妈,真的好想。打电话给妈妈,说想回去看她,她不让我回去,想给我节约钱。很多朋友都说我不孝顺,那么久都不回去看看妈妈。可是,真的那么容易回去吗?或者说又真的那么不容易回去吗?我每天都在讨厌我们这样远的距离,常常说我天天都在后悔嫁这么远,可是路是我自己选择的,我就得必须去面对。
我讨厌这样一个人的晚上,讨厌这样一个人流泪的场面,不是和老公吵架,不是和家人相处不好,就是觉得很苦,很累,这个苦是内心的苦,嫁的远的苦。累,是常常想念得很累。一个是生我养我的爸妈,一个是爱到死的老公。这个朋友说叫我们都回妈妈家,那个朋友说我不孝顺,我心里比谁都痛,我如果和老公回到了四川,这边的公公婆婆也寂寞,而老公又成了这边的不孝子,把两老就这样丢下,随之我也成了不负责的媳妇。就是因为和他们相处得好,所以没有办法的我必须放弃我内心的那么多痛。
今晚就原谅我哭一下吧,是真的想念妈妈了。乱乱的心情,乱得我也不想编辑文字,对不起!