很久以前就听说,我不是一个好人。于是我很假装的问,我真的不好么?换来的当然是笑声。现在,我又再次想问了,想问我究竟是什么人。可是,现在又突然觉得我是什么人并不重要。
就算是我明白了,我又能如何?该伤害的还是伤害,该无缘的还是无缘,该错过的还是错过,该忘记的还是会忘记,人似乎是活在宿命里轮回。可是真的会有这样的宿命么?
前天,听一妹妹说,她想嚎,问我要和她一起么?我很假装的淡定的笑笑,说,不了。就是想笑,嚎,多么壮烈的一个词和一个壮举,我着实不敢去碰触。我的柔弱总有一天会毁灭我,我的坚强总有一天会刺痛我。看着面前的虚无,和背后的伤痕,看着面无表情的自己,开始领悟到自己对自己的戏言。突然想到一句话“眼前的黑不是黑,你说的白是什么白?”。的确,我的黑,不算黑,无论是曾经还是现在,可你的说的白,究竟又是什么白?离我多遥远?
我就像黑夜不懂天的白,你说的美好和白,是我不能领悟到了。我的确感受到了很深沉的压力,那压力来源于那过于光明的形象和错觉。我开始怀疑自己生活和存在的虚幻性。我开始慢慢抽离不出,开始慢慢沦陷。但我是很顽固的,这顽固是痼疾的后遗症,不是这样或那样的一点点就可以改变的。或许就像所谓的本质,本性难改。我是心门上了锁的一扇窗,任寒风来来去去关不上。这些年无法修补的风霜,看来格外的凄凉。
我在背后笑的流泪,是痛彻心扉的笑声,是另类绝望的嘶嚎。其实你说我是狼,可只有妹妹发现了我的本质,她如是说,你是狼,但太焦。你是蕉太狼。是的,我的确算不上你们眼中正宗的狼,我是狼群里的蕉太狼。那样无奈的憨厚神情下,是否还有此刻的潇洒?凄凉的背后,过往的忧伤,像整个季节的狂欢,是我甩不掉的梦靥。
说好的幸福,就是否真的幸福?说好的忧伤,是否就真的成为忧伤?还是淡忘比较容易?抑或是记着比较清醒?我说不出自己在这里的动态。我说不出自己莫名的悲凉。我说不出自己的抗拒,我说不出自己的逃避。我只是在看到雨落时,清凉不过是烟雾里的花,只是看到镜中没有洗漱过般的自己……
有人说,我是灭火器,我想来想去,还是觉得这个比喻最恰当。远离沦陷,远离狂欢,唯有成为坚定的灭火器。我说我是灭火器。妹妹说她也是,她是喷火龙,也兼当灭火器。这比喻让我很喷,我想她总是比我幸福的。毕竟我已经……曾经沧海难为水,不知何日见彩云。
我只是觉得的,眼前的黑,不是黑;你说的白,又是什么白?